本篇案例的主人公在大学期间经历了父亲离世、保研却被同学污蔑、考研失利等挫折，经过了无比低落的一段时间，在母亲的帮助和朋友的鼓励下，她终于在职场找到了自己的用武之地，并且实现了自己的研究生梦想。

　　案例摘要：人生最难过的莫过于全世界都背叛你，你却还要勇敢地微笑面对。有人说生活是多情的、美好的，可有时生活又是无情的、冷酷的。当生活和你开了个大玩笑时，我们不应过分逞强而钻入命运多舛的牛角尖。我们应当做的是，敞开胸怀，面对现实，尘封往日之痛，使自己的内心强大，才能树立起对未来美好生活的信心。

　　2001年冬天，我大三。华南名校、优秀的成绩，让我面对未来虽然隐隐忧虑，但仍是少年不识愁滋味，成日里蜷缩在宿舍，肆意地读着自己心爱的小说，为主人公的命运欢喜忧愁，丝毫没有察觉命运已经准备了几分“厚礼”，让我初尝人生的真正苦难与挫折。

　　一连串的打击，始于一个电话。

　　清楚记得那是中午，妈妈的声音在电话里显得疲惫而低沉：“荣荣，向学校请个假，爸爸病了。”

　　“怎么了，妈妈，爸爸得了什么病？”我在电话里追问。

　　“回来再说吧，比较严重。爸爸想你了，回来一趟吧。”妈妈紧张的声音，让我第一时间想到了癌症。没有勇气再追问，放下电话，眼泪流了下来。心里如明镜一般，不是重病，他们怎么会提出让我回去？

　　24个小时的火车，几乎所有醒着的时间我都流泪不止。回来的第一天，妈妈把爸爸的病情告诉了我：肺癌，晚期，做最后的保守治疗，最多还有半年的时间。每一个字都冲击着我的耳膜。这是我一生流泪最多的一周，常常握着妈妈的手，希望传递一份力量给她，还没有开口，两个人眼眶同时红了。一周后，爸爸和妈妈还是把我赶回了学校。爸爸坚持不让我耽误学业，不答应我休学一年照顾他的请求。

　　随后的几个月，电话里，妈妈总是告诉我：你爸爸他为什么这么疼，都可以哼都不哼一声呢，隔壁床的大爷整天疼得闹着要去跳楼，这病太折磨人了。你说为什么他这么一个好人，要得癌症，遭这个罪呢？我回答不了妈妈，也回答不了自己，这样的问题我也想跟命运先生谈谈，可是他只是一味沉默。想到爸爸的坚强与忍耐，我渐渐对自己发了狠，我不允许自己掉眼泪。泪水要往下流的时候，我就仰起下巴，告诉自己，爸爸的女儿也是好样的，她不会轻易流泪。

　　爸爸过世很久以后，我都觉着人生虚幻，不敢相信，也不忍相信，一个活生生的亲人，就这么走了。不敢相信他再也不会拉着你的手，陪你过马路；他再也不会摸着你的头，说：“孩子，下次注意就行了，一次考试失败说明不了什么。”他再也不会在夏日晚饭后，走在郊区的田埂上，问：“孩子，说说看班上有哪个男生追求你？”

　　2010年3月4日，在爸爸60岁生日那天，我自己也有了孩子，一个天使一般的小男孩。这样的巧合像是命运的暗示，爸爸回来了，他要通过孩子的眼睛，重新打量自己的女儿。孩子的到来，让我在更深地理解父母之爱的同时，慢慢平复了失去父亲带给我的伤痛。

　　保研风波

　　父亲过世后，生活还在继续。不知不觉，我已经大四，找工作的压力在年级里弥漫。系里面有三个专业，一共有五个保送研究生的名额。学科成绩综合评分下来，我列第六，还要进行面试。因为对所学专业说不上喜爱，也不想妈妈再负担我读书的费用，所以没有什么压力。平常心态让我在面试过程中超常发挥，面试成绩第一，综合排名升至第五位。政治学专业的一名叫关雨的女孩排到了第六。系里面一共三个专业，包括我在内的前五名候选人都是同一个专业的。一时间，其他两个专业的学生、老师纷纷站出来说，保送的全是一个专业的学生，这样不公平。

　　保送关雨似乎更能体现专业上的平衡。理由是：三个专业的学生，老师不同，三年来评分的机制一直都不同，最后却统一选拔，统一面试，程序上首先就无法保证公平。当时，关雨的男友张强就是我们班班长。让我始料不及的事情开始上演，张强开始在系里散播我找老师拉关系的谣言；路上偶然遇到，对我也是形同陌路；其他两个班的同学为了维护自己班上同学的利益，也开始孤立我。这一切让我陷入无名的压力和深切的愤怒之中。我甚至有跑去系里面告诉所有人我不稀罕这个名额的冲动。最后理智让我冷静下来，我跟自己说，我始终都上得了研究生，我可以靠自己考的。

　　事情的结果是两败俱伤。我和关雨都没有获得那个保送名额。系里面的解释是，研究生院后来缩减了名额，只给了四个保送名额。关雨是一个优秀的女孩，不到半年就申请去了英国，一口气读到博士。没有多想，原本打算找工作的我，拿起书本，决心自己考个研究生出来。年轻气盛的我，不但想考，还想考个专业第一，想给周围的人看看，保送失败对我根本没有什么大不了。我更想让爸爸知道，她的女儿足以让他骄傲。

　　考研失败

　　急于成功的我，焦躁不堪。内心证明自己的冲动，让我盯住了本专业的研究生不放，复习的过程中，我又清醒地意识到自己一点不热爱这个专业。专业书籍读起来味同嚼蜡，失去父亲的痛苦尚未完全愈合，保研失败和随后的诽谤让我长期低落，一人在外的孤独感几乎要将我吞没。这一切让我在考试前的最后一周病倒了。虚弱的我坐在考场，才发现虚弱的不仅仅是身体，还有意志。我过于紧张，过于希望考出好成绩，稍微有点难度的英文题目，就让我惊慌失措，紧张到无法集中精力阅读英文试卷。

　　我就这样被自己打败了。

　　考研失败后，浑浑噩噩地我投入找工作的大潮中，心里却也有一丝安慰和侥幸，至少不用妈妈以一人的工资养活我了，我也不用去读自己并不喜欢的书了。但是，午夜梦回，我都无法面对自己，我觉得自己是个胆小鬼，考试居然会紧张成这个样子。这一段历史，成为我无法面对的过去。

　　工作找得异常顺利。毕业后，我先后去了珠海可口可乐、新浪、中远集团这些大企业。随着阅历的增长，我渐渐原谅了自己的怯场。但是，读书的愿望随着工作年限的增长而变得强烈。

　　2009年凭借自己的努力，我终于考回母校读在职研究生，读书的愿望在八年之后得以实现。这个时候，回头看看，才发现当年的保研不成、考研失败都算不上什么要紧的挫折，甚至有些“塞翁失马，焉知非福”的感觉。——2005年的就业形势比2002年要难很多。如果当年读了研究生，而且是自己不喜欢的行政管理专业，也许就业都会成问题。至于那些谣言，为什么当年我不能像弹落灰尘那样，轻轻将其抖落呢？当你不再像20岁那样急于向世人证明你自己的时候，能够伤害你的东西就变得越来越少。这些年来，回看那段最灰暗、孤独的岁月，我渐渐理出一些头绪：

　　在这个世界上，如果你的内心足够强大，能够伤害你的东西就越来越少，不要让别人无谓的谣言影响你的人生。

　　那些来自于你并不在乎的人的匕首，并不能扎中你，你需要珍惜的是那些你爱的，并爱你的人。

　　成功失败都是一时的，时过境迁后，常常觉得不足挂齿。真正无法弥补的是亲人离去的伤痛。